oups en effet j ai riper , j sais pas comment ouvrir un sujet c est pour cela ,de plus cela n arien avoir avec le cantal donc bon. Quoi que rien a voir, auvergnat, restaurant ,bar ca a un leger rapport mais tres lointain .
Autant pour moi

pour ouvrir un sujet, c'est trés simple. A coté de répondre tu as Nouveau. Tu clique dessus et tu mets ton sujet.

c est simple comme bonjour

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> >

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit :'J'aurais été libérC3 aujourd'hui !!! '

> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

> > Réveil difficile :
> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur20la table de nuit...
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.

> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > - Ou sont les Tampax?...
> > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec du tabac a rouler et des feuilles.
> > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
>
>
> Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
> Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
>
> Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre
> cargaison.'
>
> Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>
> Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
> une fois.
>
> Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
> la porte.
>
> Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>
> Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
>
> Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre
> cargaison.'
>
> Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
> chemin.
>
> Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
>
> Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
> fois les devants.
>
> Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
> frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:
>
> 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL....

- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.... ?

Les nouveaux nés de 2005
Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un cadeau original
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant :
"J'espère que tu viendras m'embrasser entre les fêtes !!! "

Se sentir coupable
Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage?
- Et bien, j'étais en train de faire du golfe et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres, mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres.
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du green et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le green et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Quelques brèves?
Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un oeil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui.
Il referme l'oeil et quelques secondes après, il dit : "Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".